Force calme

Tu n’as pas besoin de sexe, tu as besoin d’intimité

J'explore la différence fondamentale entre désir sexuel et véritable connexion intime, en partageant comment mes amitiés platoniques avec des femmes m'ont appris que la vulnérabilité et l'authenticité créent des liens bien plus profonds que la simple attraction physique. Une invitation à célébrer les relations platoniques et à repenser nos priorités dans nos connexions humaines.

Durée : 20 minutes

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Transcription

Ne fais pas l’erreur de croire que l’intimité est égale au sexe et rien qu’à ça. Ou que le sexe est égal à l’intimité. Des fois oui, idéalement, mais souvent ce n’est pas le cas.

Imagine, pour les mecs qui vont voir des prostituées : est-ce que tu peux dire que tu es intime ? Tu peux être intime avec la prostituée, oui, mais pas en allant la voir une première fois, en faisant ton affaire et après 30 minutes, tu es loin. Pour la plupart des gens, quand tu as une relation avec une prostituée, tu n’es pas intime avec elle. C’est juste ton objet masturbatoire et vice-versa. Et en plus, tu paies pour ça.

Où je veux en venir, c’est encourager… Le titre de la vidéo, c’est ça : tu n’as pas besoin de sexe, tu as besoin d’intimité. Le sexe, c’est dans l’absolu un besoin fondamental pour la procréation. C’est pour ça que l’attraction entre les femmes et les hommes existe. C’est avant tout et surtout pour procréer, pour la survie de l’espèce. Elle ne peut pas venir exclusivement de ça, ce n’est pas possible.

Mais le réel besoin qu’on a en tant qu’être humain, c’est l’intimité. Et l’intimité, si on enlève le sexe, comment elle se développe ?

Moi, je peux te donner un exemple. Je suis intime avec une amie avec qui je n’ai jamais eu de relation sexuelle. Cette amie, ça fait 10 ans qu’on se connaît. Je l’ai connue quand elle était jeune, elle avait 18 ans. Moi, on a 9 ans de différence. On s’est connus à travers un intérêt commun et je connaissais sa demi-sœur.

Pour être transparent, j’ai désiré presque toutes les filles avec qui j’ai interagi. J’ai désiré cette fille aussi dès le début, mais pour qui au début je n’avais pas de… C’est ce genre de fille où je les trouve trop belles et j’ai trop envie de passer du temps avec elles. Quand une fille me plaît vraiment, de manière pleine, je n’ai pas une attraction sexuelle au début. Elle peut se développer après. Souvent, elle se développe après. Mais au début, non. C’est : oh, j’ai trop envie de passer du temps avec elle, elle est trop agréable.

L’exemple, c’est qu’avec cette fille, je l’ai fait savoir assez vite quand on s’est rencontrés, après quelque temps, à quel point elle me plaisait et que j’avais envie que ça aille plus loin. À l’époque, je n’étais pas à l’aise. J’avais l’air insécure. Je ne mettais pas les filles vraiment en confiance. Elles avaient plutôt envie de me garder comme ami. C’était probablement mieux comme ça dans l’absolu, de toute façon. Mais je l’ai un peu mal vécu sur le moment.

Il y a eu des moments où on a perdu contact. Ces dernières années, on était moins en contact pendant une certaine période parce que je voyageais, parce qu’elle voyageait. Elle a pris ses distances, elle me l’a dit, parce qu’elle n’était pas à l’aise avec moi par rapport à ma position de rejet. Totalement compréhensible. Parce que moi non plus, je n’étais pas à l’aise. Elle sentait que je n’étais pas à l’aise.

Ce qui est intéressant, c’est qu’au fil des années, plus tard, on s’est rapprochés. Et aujourd’hui, on est plus intimes que jamais, mais sans rapprochement physique.

Intime, pourquoi, comment ? Dans les conversations qu’on a. On parle de tout. On parle de sexe. On parle de tous les trucs qui peuvent être tabous. Il n’y a pas de tabou entre nous. Et ça instaure un gros climat de confiance. Surtout parce qu’on sait qu’il ne se passera jamais rien entre nous sexuellement. Elle m’a rejeté sur ce plan-là il y a pas mal d’années. Moi, j’ai continué à être, même pendant une période, encore plus attiré par elle. Mais aujourd’hui, je suis assez déconnecté de ça. Peut-être aussi parce qu’elle vieillit comme tout le monde et que les attraits physiques… Elle est toujours super belle, mais il y a peut-être un facteur de jeunesse qui se perd et qui agit là-dessus.

Mais quoi qu’il en soit, j’ai aussi surtout pris le pli de la rétention séminale. Et automatiquement, j’ai toujours du désir pour les filles en général, mais disons que je ne suis plus accaparé par ça. Donc ça change mon énergie aussi. Et ça rend les interactions plus faciles aussi.

Tout ça aide à créer ce climat de confiance. On passe des moments incroyables quand on a des conversations sur certains sujets qui sont intimes. Je suis sûr que certaines filles n’ont pas eu ce niveau d’intimité que j’ai avec cette fille. Certaines filles ne l’ont même pas avec leur propre copain. Tu peux être plus intime avec une fille qu’elle ne l’est avec son copain, alors qu’ils couchent ensemble et que ça fait peut-être 10 ans qu’ils sont ensemble.

J’espère qu’après 10 ans, si deux personnes sont ensemble pendant 10 ans, toi tu ne peux pas débarquer et être plus intime avec cette fille-là. Mais attention, dans mon exemple, je la connais depuis 10 ans. Le copain avec qui elle a été en dernier, ça a été une relation qui a duré, je crois, 5 ans. Je ne dis pas que j’étais plus intime avec elle que lui n’était avec elle. Je ne suis pas sûr de ça. Mais je peux me vanter de la connaître depuis 10 ans et la durée aussi peut jouer sur le degré d’intimité, mais ce n’est pas toujours le cas.

Comment on crée l’intimité ? On peut être intime avec les amis, on peut être intime avec la famille, on peut être intime avec des inconnus, en fonction de : est-ce qu’on fait preuve de vulnérabilité ? Est-ce que tu fais tomber tes masques ? Est-ce que tu es capable de partager une problématique ou une histoire de ta vie qui est vraie, authentique et qui, peut-être, n’est pas facile à raconter ?

Moi, aujourd’hui, j’ai l’impression que je peux parler de n’importe quoi, même des sujets délicats avec presque des inconnus et je n’aurai pas de difficulté. Ce n’est pas parce que je suis fou, pas parce que je suis autiste — peut-être que je le suis à un certain degré, mais ça c’est un détail. Je pense que c’est juste que je suis à l’aise et que je n’ai pas…

Des fois, ça m’est arrivé, je me rappelle d’un mec à qui je donnais des cours. Un jour, il a vu une vidéo de moi, c’était un live ou une vidéo, qui parlait de musique, mais pas seulement. Je parlais aussi du rapport entre hommes et femmes, la séduction. Après, la fois d’après quand je l’ai vu, il m’a fait comprendre que j’avais parlé de trucs qui, pour lui, étaient des trucs dont il ne parlerait jamais publiquement. Genre, il ne parlerait même pas en privé de ces trucs-là.

Moi, j’avais parlé de trucs, je ne sais plus quoi exactement, mais c’était le fait que j’avais partagé des insécurités, que j’avais été honnête sur ce que je ne savais pas faire. Lui, il m’a dit : « Mais pourquoi tu partages ça en public ? C’est des trucs que tu devrais garder pour toi, personne ne fait ça. » Et moi je lui ai dit : « Mais qu’est-ce que ça peut me faire ? De toute façon, je n’ai rien à cacher. Si ça rebute certaines personnes, ça attire aussi d’autres personnes. Au moins, les personnes qui sont attirées par moi et par ce que je fais sont les bonnes personnes, qui vont me comprendre et qui vont me soutenir. Tous ceux qui vont me juger, de toute façon je m’en fous. Parce que ces gens-là ne m’intéressent pas et ce n’est pas des gens qui vont m’apporter quelque chose de positif dans ma vie. »

Donc pourquoi cacher qui je suis ? C’est ça, la vulnérabilité : partager qui on est vraiment, dans toutes nos imperfections. C’est de l’authenticité. Et grâce à la vulnérabilité et l’authenticité, tu vas créer de l’intimité avec les bonnes personnes. Les personnes qui sont similaires, qui ont les mêmes valeurs, qui vont aussi faire preuve de vulnérabilité et d’authenticité.

Le but de cette vidéo, c’est aussi de valoriser l’intimité plus que le sexe. Et aussi, il y a une vidéo exprès sur ça — je sais que j’en ai parlé à la conclusion d’une vidéo, mais ça mériterait que j’en fasse une autre avec un titre qui soit très explicite — sur le fait de célébrer et de cultiver des relations platoniques. C’est-à-dire des relations où tu as de l’intimité, tu as de la vulnérabilité.

La vulnérabilité, pour en venir là-dessus, c’est aussi oser partager des choses intimes. Il ne faut pas non plus… On a le droit de filtrer aussi. Il y a certaines circonstances où tu ne vas pas partager certaines choses, mais bref. Si tu es avec une fille et que tu es en train de développer une relation platonique, oui, il faut partager des trucs intimes. Encore une fois, là aussi, tu n’es pas obligé de partager 100%.

Moi, je peux avoir tendance avec ma propre copine, des fois… Maintenant, je suis bien meilleur là-dedans, mais au début, je donnais beaucoup de détails dans les trucs que je racontais.

Où je voulais en venir ? Cultiver, honorer et célébrer les relations platoniques. Rechercher et valoriser les relations platoniques. Moi, je dis que tout homme devrait avoir au moins une relation platonique avec une fille.

Après, si tu mets ça en parallèle à une relation amoureuse où tu fondes une famille avec une femme et tout, idéalement, tu combines. Tu fondes une famille, tu as… Dans l’idéal, OK, tu as le sexe qui est génial et tout, mais encore une fois, le mec, il ne faut pas qu’on éjacule trop souvent. Peu importe ce que la femme en pense, il faut qu’elle honore ça. Si elle est d’un haut niveau de conscience et qu’elle est vraiment bienveillante et qu’elle t’aime vraiment à fond, elle va comprendre. Elle ne va pas être grincheuse et te rendre la vie difficile parce que tu refuses d’éjaculer ou que tu refuses de faire l’amour aussi souvent qu’elle le voudrait.

Après, des fois, ça va faire casser le couple parce que l’homme peut être pris en position, il n’a pas envie de s’adapter parce qu’il a le droit. Il préserve son énergie. La femme, elle reçoit. L’homme, il donne. Et il doit préserver son énergie. La femme, elle ne comprend pas ça parce que ce n’est pas un homme. L’homme, il éjacule, il perd son énergie. Il est censé donner la vie. La femme, elle joue son rôle aussi, il est important. Mais ce n’est pas elle qui fait sortir un truc de son corps. Une force vitale. Et ce n’est pas elle qui se sent comme un homme après l’éjaculation.

Peut-être qu’on ne se comprendra jamais parce qu’à moins que la femme ait vécu une vie antérieure d’homme et qu’elle puisse intuitivement s’en souvenir, sinon c’est impossible de se comprendre. Comme l’homme ne pourra pas comprendre à 100% ce que c’est qu’être une femme parce qu’il n’est pas une femme.

Donc voilà, juste célébrer les relations platoniques et je dirais qu’un homme ait au moins une relation platonique avec une femme. Après, je ne sais pas comment tu gères ça si effectivement, comme je l’ai dit, tu as une relation amoureuse, tu fondes une famille avec quelqu’un.

Dans l’idéal, les dimensions de la relation platonique et les avantages de la relation platonique sont dans ta relation primaire avec ta femme ou ta seule relation avec ta femme. Mais là, ça veut dire que dans cette relation, avec ce seul partenaire avec qui tu fondes peut-être une famille — ou alors pas d’enfant parce que les deux on est d’accord avec ça et qu’on se dédie à d’autres choses, mais on fait notre vie ensemble en tant que partenaire — pour que ça se passe bien, si tu es quelqu’un qui regarde ces vidéos, qui est réceptif et qui comprend aussi que c’est important de préserver ton énergie vitale, donc de ne pas éjaculer souvent, c’est important que tous les deux on vive la relation et qu’il y ait du sexe ou qu’il n’y ait pas de sexe, c’est égal.

Est-ce que tu arrives à te mettre dans ce truc ? C’est-à-dire, OK, là, imaginons que je suis avec ma femme — ou alors la femme qui regarde ça — est-ce que tu arrives à t’imaginer être avec ton mec toute ta vie et ne pas faire l’amour au niveau physique ? Est-ce que tu arrives à t’imaginer ça ? Est-ce que ça, tu vois comment tu te sens ?

Parce que dans l’idéal, si tu transcendes l’instinct sexuel, et c’est là, moi je pense que c’est que là qu’on peut être vraiment tranquille, qu’on peut avoir une sérénité, une paix intérieure, être libéré de toutes nos insécurités — ça ne veut pas dire qu’elles ne nous affectent plus du tout, mais disons qu’on les transcende et qu’elles ne nous bloquent plus, elles ne nous freinent plus — et bien ça, on y parvient, à mon avis, seulement si on peut vivre avec l’idée et vivre concrètement sans relation sexuelle.

Encore une fois, ça ne veut pas dire qu’il faut s’abstenir à vie. C’est juste, la nuance : qu’il y ait du sexe ou pas, ça m’est égal. Je suis serein, ça n’affecte pas mon état d’esprit. Je peux vivre sans ça, c’est bon.

Et puis, idéalement, l’homme éjacule quand il faut procréer. C’est tout. Il n’y a pas d’autre raison valable d’éjaculer pour un homme, franchement. La seule raison valable, c’est la procréation. Sinon, tu perds ton énergie et tu ne peux pas développer ton plein potentiel, tu ne peux pas être tranquille, tu ne peux pas faire ce que tu es censé faire dans cette vie.

Mais encore une fois, pas de pression, parce que peut-être que tu vis cette vie et que ce n’est pas dans cette vie que tu vas transcender le sexe. Mais fais de ton mieux. Si tu es réceptif, fais de ton mieux. Et si tu es réceptif, ça arrivera à un moment donné, dans cette vie, ne t’inquiète pas.

De toute façon, les gens qui ne sont pas réceptifs, peut-être que ce n’est pas dans cette vie qu’ils vont transcender leur instinct sexuel, ce n’est pas grave. C’est qu’ils sont censés vivre une autre vie, peut-être en étant à fond dans le sensoriel. Et de toute façon, ils ne sont pas là à 18 minutes de cette vidéo. Probablement qu’ils ne tombent jamais sur ma chaîne.

Mais si tu es là, ce n’est pas pour rien.

Cultive. J’ai envie de dire que ta priorité, si tu es un mec, quand tu rencontres une fille, tu dis : OK, je vais avoir une relation platonique avec elle. Et si tu dis : OK, il y a peut-être un sens, peut-être qu’on matcherait bien pour faire notre vie ensemble, ou fonder une famille, prends ton temps avant de coucher avec. Six mois ou plus. Vivez vraiment la relation platonique. Transcendez vos insécurités. Assurez-vous que vous ne faites pas l’amour par instinct sexuel ou par faiblesse, ou par insécurité.

C’est très difficile. Il y a très peu de gens qui sont capables de faire ça. Et moi, j’ai 36 ans. C’est que maintenant que je serai capable d’avoir une relation dans ces conditions.

Je m’arrête là-dessus. Si le sujet t’a plu et que peut-être t’as envie qu’on développe ça — parce que là, je suis parti aussi un peu dans d’autres directions — je pourrais faire une autre vidéo sur ce sujet en particulier. Le sujet des relations platoniques, pourquoi pas. Comment être intime avec le sexe opposé ou comment être intime tout court sans les relations sexuelles. Vulnérabilité, intimité, authenticité, tout ça.

Peace.

#intimité #relations